Верните мой 2008.
Или 2009. Когда всё было просто и понятно. Писались конспекты. Писались посты. Горел зеленый телефончик квипа и можно было менять там настроение. Работа была чем-то призрачным и далеким. Денег нужно было немного. Музыка слушалась на винампе. К маленьким праздникам дарились большие шоколадки с орешками. Или цветы. Вечером в аське делалась геометрия с Валиком. Хорошо спалось с телефоном в руке. Понравившиеся картинки сохранялись в папку. Самой большой жопой в жизни была сессия.
И ты жил, жил, бежал в бешеном ритме, а надо было остановиться и вдохнуть воздуха.
Воздух вдыхать я начала, кстати, в 2010 за счет пропущенных пар, когда ранней весной бродила в одиночестве по набережной с фотоаппаратом. Но было уже поздно.
Теперь нет ничего. Ровным счетом ничего. Теперь кажется, что потеряно и упущено так много времени, и молодость прошла. Любви нет. Дружбы нет. Ничего нет. Я осталась одна. Вся жизнь сводится к тому, чтобы заработать на жизнь и на жилье для родителей где-нибудь поближе, потому что они тоже как-то разом постарели.
Новый год больше не праздник. Писать для себя больше не хочется. Винамп удален из системы. Папка с картинками тоже.
Теперь вся жизнь - одна большая сплошная жопа.
-
-
28.02.2018 в 01:19Тоже веселье, ветер в голове, радость от того, что ты студент. Хочется попробовать всё и вся, всюду сунуться, всё освоить) Хотя последнее у меня есть до сих пор.
У меня жопа началась в 2010-м. Умер отец, у меня депрессуха, на ненавистной работе прессуют ("ты вообще кто?"), на учебе прессуют (что не хожу), родня тянет деньги (причем надо самой догадаться и не дать мало, а то сожрут, хотя все равно в гавне так и так вымажут), с отношениями черти что, друзья самые близкие отвернулись. Но виду подавать нельзя, надо улыбаться и махать, делать вид, что всё хорошо, окружать себя одноразовыми друзьями (так как будто все хорошо) и рассказывать, какая я умница: учусь, работаю, родне помогаю, вс успеваю... А на деле полная жопа. Просыпаться по утрам не хочется. Хочется вообще никогда не посыпаться. Да, я почти всё время своей жизни помню так, будто все события происходят одновременно.
А потом всё. В конце концов я не выдержала и сбежала, изменив свою жизни, уйдя отовсюду, отстранившись от всего. Взялась за голову (но не в смысле работы, а в смысле психологии. Деньги я как раз зарабатывать разучилась). И постепенно постоянная внутренняя боль утихла, и жить стало хорошо, интересно. И как-то больше нет ощущения беспросветности и того, что жизнь боль (причем буквально) и всё такое. Да уж, настрой - это всё. Но тут важно не давать никому жрать свои внутренние ресурсы. А, наоборот, накапливать свои. И делать так, чтоб чужие ресурсы тоже прибавлялись (не за твой счет, а чтоб раскрывались скрытые).
Мы еще очень молоды. Очень молоды. Я видела старушек, у которых жизнь только начинается. Впрочем, "старых" 18-летних я тоже видела предостаточно.
Мне бы очень хотелось тебе помочь, как-то морально поддержать. Но я не уверена, что тебе это поможет. И что это тебе нужно.
Но я рада, что ты осознаешь, где оказалась. Это очень большой шаг вперед на самом деле. Ты там держись, всё в твоих руках. Серьезно)
Ты очень сильная, ответственная, умеешь находить подходы к людям и выстраивать отлаженную работу. Более того, ты круто умеешь поддерживать строгие структуры. Это потрясающе, по мне, это редкий талант. Ты вообще всегда была молодцом, и я всегда поражалась тому, какая ты устойчивая. Серьезно. Так что уж ты-то всегда найдешь для себя нужный путь, если, конечно, захочешь.
-
-
03.03.2018 в 01:55-
-
03.03.2018 в 08:22-
-
03.03.2018 в 08:34-
-
22.03.2018 в 17:39-
-
26.03.2018 в 17:17-
-
27.03.2018 в 21:35Кстати, можно посмотреть назад и подумать: что тогда у тебя было, чего сейчас нет